马上要升到大学四年，朋友们都不来上课了，忙着找工作的，忙着考研的，忙着表白的，忙着结婚的，甚至忙着分手的

           我也分手了，但不同的是，她不是大学生

           她一个空乘，是我小学的同桌，但在一起也只有两年的时间，我很喜欢她，即使很久以前就觉得分手是正常的事，她不快乐，我也不快乐

           我不快乐也是很正常的，我属于感觉比较麻木的那一类型，但我还蛮喜欢笑的，是为了让自己看起来能阳光点

          但是她不快乐。我到现在也不知道原因，只是知道她已经不是我曾经喜欢的那个单纯的小女孩了。她一直以为我应该是为了给她快乐而存在的，也许我没做到，所以她开始寻找另一个能给她快乐的人，即使我一直觉得我做得很好

          能让我觉得自己做的还好的事就这么一件，而且还失败了。当有人知道我分手了过来安慰的时候，不免会提到我的前程问题，是继续读研呢还是工作呢，说实话我都不想，因为我觉得我都做不好

          我不想这么快进入社会去体验钱的重要性和阴暗面，即使我八岁的时候为了羊肉串就已经相信钱是万能的了，但也没有信心能让我坚持读完研究生的课程，怕自己不能排除会找几个哥们在哪个胡同里强迫教授给我放假的可能

          也有朋友过来安慰我的时候也提出了再帮我找几个的想法，但我欣然的拒绝了，我笑着说我想休息一段时间，心想我自己想找又不是找不到，轮到你小子给我介绍，要是好的你忍心吗

          当然女性来探望我的时候大都流露出了毛遂自荐的想法，无论是委婉的还是直接的，我一律装傻混过去了，连我妈都觉得没新意，说我这孩子智商怎么没像她一样高啊，但那些女性朋友临走是时候都直接的表露出我还是出家的好的想法

          我不开心，真的不开心，但不是为了分手，我也不知道为什么，我在想是不是看破红尘了，但发现我还爱吃红烧肉的时候就感觉不对了，而且我还是有强烈的生理需要的，特别是当我认识到自己的幸福不能虽然不能完全掌握在别人的嘴里但单靠自己的双手也不能换来百分百的幸福的时候，我就只剩下做少林俗家弟子的资本了

          我又一次迷茫了

         恩，对，是又一次。我从小到大迷茫了无数了，但这次，我积攒多年的大大小小的迷茫一起爆发了

         我并没有对社会不满，起码在党和政府的领导下，我健康的成长起来了，虽然成为国家栋梁的时间稍微推迟了一点，但扶老奶奶过马路的热情我还是有的。但我心中的疑问却无法解答，甚至连问都不敢问，怕我妈抽我

         我从未要求被生下来过！也许我不应该说的这么理直气壮，但我的意思是-------就算一定要被生出来，起码稍微征求一下我的意见，让我选个黄道吉日再跳出来，但问都不问我一下，光顾着自己高兴了，考虑过我的感受吗，知道出生的时候我干嘛哭那么伤心吗

          出生就被这么安排了。但长大了呢，每个人都说的那么好听，自己的事要学着自己做，没人管了，可我迷茫了，我问谁去啊，我不是要你们未卜先知，说这条路就一定好，我只是想让自己开心一点，能让大家满意也能让自己满意，存在吗？不存在啊！那你生我干嘛！

          这些话我不敢说，想想都觉得自己幼稚，但我的那个女朋友就一直是这么对我说的，我不能让她每天都很开心什么事都很顺意，那我还存在干嘛，和我在一起的目的是什么

          妈的

          原来我还是忘不了她

     各位大哥大姐们，开始写我的中篇小说了，也许写的不好，看了不要骂我，反正我的空间一直都是看的人多出声的少，后面会开始有意思起来的，有信心的话就坚持看，心情好的时候就会继续往下写，我坚信，总一天会写完的                                                                                                               还有就是                       本故事如有雷同，实属巧合                                         你们明白的